1、⛅⭐⭐⛅宿舍里一二货室友不停地放屁,并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个,一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了,问:是不是想拉了? 答:是。再问:怎么不快去拉呀? 答:舍不得。又问:有啥舍不得的?答:怕拉完了下半夜饿....[
2、⛅⭐⭐⛅我认识一个刀客. 从小都认识. 大家都知道刀客的生活不
3、⛅⭐⭐⛅有一天,隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘记我们宿舍了,晚自习后,室友小兵进门,洗脚完毕。小兵:谁的衣服?角落里传来声音:隔壁小坡的。于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。过了一会,室友小强进门。小强:谁的衣服。角落里传来声音:隔壁小坡的。于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。[
4、⛅⭐⭐⛅老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑
5、⛅⭐⭐⛅1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:“100位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也足够了。”[
6、⛅⭐⭐⛅1、小高的父亲因病住院了,被安排住3床,住2床的老头姓刘,是个热心肠。这天,小高的父亲在吊针,药液快滴完了,护士却还没有来,老刘对小高说:“你照顾父亲,我帮你喊护士。”说着老刘来到病房门口高喊:“护士,快过来呀,3床快完了。”小高觉得“完了”两字很不吉利,忙说:“您喊错了,是药完了。”老刘一听,忙改口道:“护士,快来呀,3床要完了……”
2、一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六我身体恢复后,能否邀你共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫,他是我未婚夫。
3、阿呆生病住院,室友与他聊了起来。 室友:你因为什么住院? 阿呆:扁桃腺手术,明天就要做了,真有些害怕。 室友:没什么可怕的,我一年级时做的扁桃腺手术,第二天就照样儿吃冰激凌了。 阿呆:是吗?那你因为什么住院? 室友:做包-皮切除手术。 阿呆:噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了这个手术,一年后我才能走路!
4、当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张
7、⛅⭐⭐⛅一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。[
8、⛅⭐⭐⛅夫妻俩为装修房子,到建材市场买工具。男的说:“其他的我都可以不论,但马桶必然得买好的。以前的马桶老是溅水,身上都弄脏了。”但挑了良多都不适宜。效劳员不耐心地说:“马桶其实都一样,关头得会压水花。”[