1、⛅⭐⭐⛅ 那天跟老公幸运地订到了票回婆家,上车后却发现有位女士坐在我们的位子上 哥 老公示意我先坐在她旁边的位子,却没有请这位女士让位。我仔细一看,发现她右脚有一点不方便,才了解老公为何不请她让出位子。他就这样从头到尾都没向这位女士表示这个位子是他的,下了车之后,心疼老公的我跟他说:让位是善行,但中途可以请她把位子还给你,换你坐一下。老公却说:人家不方便一辈子,我们就不方便这三小时而已。听到老公这么说,我相当感动,有这么善良的好老公,让我觉得世界都变得温柔许多。尼玛,后来突然想到那女的穿低胸。
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2、⛅⭐⭐⛅ 1.“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。 ”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀。
2.老婆对我说:"我有一个坏消息要告诉你,我怀孕了。 ""这怎么能是坏消息呢?老婆你放心,我明天就去找个工作,努力赚钱,养活你们娘俩。"我接着问道,"那有好消息吗?""好消息啊,是你不用找工作了,因为孩子不是你的。"我听到这话搂过她就亲了一口,"老婆你真体贴!那我继续玩游戏了!" 。
3.刚才拉屎,听到隔壁一个男人打电话,话里话外反复都是这么几句:“我上厕所呢,房子的事我跟我爸说了。 ”“我怎么会不爱你呢?”“你放心吧,我不会让你跟我吃苦的。”顿时觉得男人太累了,于是提了裤子出去,敲他那屋的门,大声说了句:“小宝贝!等不及了,排了便赶紧出来让我搞翻你!”希望帮到他。
4.路上有位老人摔倒起不来了,他发现我一直站旁边看着便说道:"小伙子,咱别光站着看行吗?" 老人一句话把我说得脸都红了,我居然都忘了还可以坐着看。
5.正跟老婆嘿咻着,突然房间衣柜啪嗒一声打开了,隔壁小王全身赤裸站在里面。我看了一眼惊慌失措的妻子,愤怒地冲过去掐住了他的脖子:“都叫你藏好了你就是不听!!
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3、⛅⭐⭐⛅这名单你认识多少?第一:傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二:李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你知道的人多一些?答案:前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。所以高考考的不好别灰心,但是还是得稍微用点心,毕竟大城市的wifi快一点……[
4、⛅⭐⭐⛅几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但
5、⛅⭐⭐⛅有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”[
1、⛅⭐⭐⛅ 那天跟老公幸运地订到了票回婆家,上车后却发现有位女士坐在我们的位子上 哥 老公示意我先坐在她旁边的位子,却没有请这位女士让位。我仔细一看,发现她右脚有一点不方便,才了解老公为何不请她让出位子。他就这样从头到尾都没向这位女士表示这个位子是他的,下了车之后,心疼老公的我跟他说:让位是善行,但中途可以请她把位子还给你,换你坐一下。老公却说:人家不方便一辈子,我们就不方便这三小时而已。听到老公这么说,我相当感动,有这么善良的好老公,让我觉得世界都变得温柔许多。尼玛,后来突然想到那女的穿低胸。
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2、⛅⭐⭐⛅ 1.“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。 ”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀。
2.老婆对我说:"我有一个坏消息要告诉你,我怀孕了。 ""这怎么能是坏消息呢?老婆你放心,我明天就去找个工作,努力赚钱,养活你们娘俩。"我接着问道,"那有好消息吗?""好消息啊,是你不用找工作了,因为孩子不是你的。"我听到这话搂过她就亲了一口,"老婆你真体贴!那我继续玩游戏了!" 。
3.刚才拉屎,听到隔壁一个男人打电话,话里话外反复都是这么几句:“我上厕所呢,房子的事我跟我爸说了。 ”“我怎么会不爱你呢?”“你放心吧,我不会让你跟我吃苦的。”顿时觉得男人太累了,于是提了裤子出去,敲他那屋的门,大声说了句:“小宝贝!等不及了,排了便赶紧出来让我搞翻你!”希望帮到他。
4.路上有位老人摔倒起不来了,他发现我一直站旁边看着便说道:"小伙子,咱别光站着看行吗?" 老人一句话把我说得脸都红了,我居然都忘了还可以坐着看。
5.正跟老婆嘿咻着,突然房间衣柜啪嗒一声打开了,隔壁小王全身赤裸站在里面。我看了一眼惊慌失措的妻子,愤怒地冲过去掐住了他的脖子:“都叫你藏好了你就是不听!!
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3、⛅⭐⭐⛅这名单你认识多少?第一:傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二:李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你知道的人多一些?答案:前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。所以高考考的不好别灰心,但是还是得稍微用点心,毕竟大城市的wifi快一点……[
4、⛅⭐⭐⛅几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但
5、⛅⭐⭐⛅有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”[
6、⛅⭐⭐⛅晚上孩子(4岁)在看电视我逗她:爸爸今天被开除了,以后都赚不到钱了怎么办呢? 熊孩子立马兴奋:那你是不是交不起学费了?我是不是不用读书了?最不喜欢读书了![
7、⛅⭐⭐⛅一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长什么模样?他有什么嗜好?个人能力如何……等等,我们需要线索。”女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐,对我很体贴,性功能正常……”“我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是这个样子!”“别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的丈夫,家里那个我就不要了!”[
8、⛅⭐⭐⛅1、凡事都要往好处想。比方说,媳妇出轨了,以后生出孩子或许能好看点儿呢?!
2、胖子就别钻牛角尖了,钻不进去的。
3、我在车间干活,主要是打杂,大家都说我“废活量高”。
4、一姑娘电话跟人吵架,甩出一句犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”
5、给你杆子知道爬,给你台阶你不知道下!
6、她是个高贵冷艳的女人,打麻将都不许人碰她。
7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱,莫过于就算自己的上半身果照被人发出来,也不会被删帖。。。
8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。
9、A:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么?B:……
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