1、⛅⭐⭐⛅今天数学课上,小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后,就问坐在旁边的小佩:“还有几分钟下课?”小佩看了看表,淡淡地说:“还有一年。”[
2、⛅⭐⭐⛅越来越大的齿轮齿轮是游戏的主角,它们组成了画面的主要部分。随著关卡的增加,齿轮的大小也会发生明显的改变,那麽齿轮的大小对于游戏有没有影响呢。那当然有咯,齿轮越大,你转一圈的时间就越长,那麽你就要花更多的时间到达理想的角度,别忘了,如涨潮一般上涌的酸液可不会等你。不过换一种思路,齿轮大,那麽你上升的位移也就大,就好像大轮和小轮自行车,你花的力气一样,移动的距离也就一样,所以大齿轮也不一定是坏处,我们可以往更高的齿轮迈进。
3、⛅⭐⭐⛅班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?n[
4、⛅⭐⭐⛅我跟我朋友在家里打麻将,有个人中途有事,我妹夫刚好来玩,叫他顶上,他说不会打,我朋友说这年头哪还有不会打的,硬拉了他上桌,到这货的时候,他拿着4只东一起丢到桌子中间说
5、⛅⭐⭐⛅妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
一个女人上法院要求离婚,法官让她申明理由。她说:“我丈夫总是躺在床上抽烟,我实在忍受不了!”
“这不算什么大毛病,我认为你应该学习忍耐。”法官说。
“什么?你还叫我学习忍耐?”那个女人大叫起来,“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫《梦遗落在草原上》
唉呀不得了!“梦遗”居然会落在地上,真神奇!
赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:
“梦,遗落在草原上。”
阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。
色男:色狼,那房间有三个女人,平均只有年龄十八岁喔~~~~~~
色狼:真的啊~~~~~~~~
于是色狼就不顾一切的冲了进去,
一对恋人吵架,女的一气之下,大骂男的是狗,男的火冒三丈,
一仗就告上了法庭,法官要求被告道歉。
被告不服,问法官:“法官大人,我不可以叫男士为狗吗?”
“是的。”法官答道。
“那我可以称狗为男士吗?”
法官想了想说:“可以。”
于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬,说道:“对不起,男士!”
一个乡下人(男的),有一天他要去城市探望他的儿子,
于是抓了两只鸡上了火车。
在火车上一不小心让鸡溜了,追啊、追啊,
鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉),
那乡下人不好意思得拍醒此女子,说:
麻烦妳将腿张开一点好吗?不然我抓不到那里面的鸡.
此时,那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼,
顺便给了一巴掌,唉!无辜的阿伯!!...
雕塑展马上要开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小JJ掉了下来,馆长急令女秘书用胶水粘好,女秘书满口答应……
次日,展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书:“你懂不懂艺术?大卫的小JJ你是怎么粘的?都朝上了?”
女秘书羞红脸回答:“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”
在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之
1、⛅⭐⭐⛅今天数学课上,小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后,就问坐在旁边的小佩:“还有几分钟下课?”小佩看了看表,淡淡地说:“还有一年。”[
2、⛅⭐⭐⛅越来越大的齿轮齿轮是游戏的主角,它们组成了画面的主要部分。随著关卡的增加,齿轮的大小也会发生明显的改变,那麽齿轮的大小对于游戏有没有影响呢。那当然有咯,齿轮越大,你转一圈的时间就越长,那麽你就要花更多的时间到达理想的角度,别忘了,如涨潮一般上涌的酸液可不会等你。不过换一种思路,齿轮大,那麽你上升的位移也就大,就好像大轮和小轮自行车,你花的力气一样,移动的距离也就一样,所以大齿轮也不一定是坏处,我们可以往更高的齿轮迈进。
3、⛅⭐⭐⛅班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?n[
4、⛅⭐⭐⛅我跟我朋友在家里打麻将,有个人中途有事,我妹夫刚好来玩,叫他顶上,他说不会打,我朋友说这年头哪还有不会打的,硬拉了他上桌,到这货的时候,他拿着4只东一起丢到桌子中间说
5、⛅⭐⭐⛅妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
一个女人上法院要求离婚,法官让她申明理由。她说:“我丈夫总是躺在床上抽烟,我实在忍受不了!”
“这不算什么大毛病,我认为你应该学习忍耐。”法官说。
“什么?你还叫我学习忍耐?”那个女人大叫起来,“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫《梦遗落在草原上》
唉呀不得了!“梦遗”居然会落在地上,真神奇!
赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:
“梦,遗落在草原上。”
阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。
色男:色狼,那房间有三个女人,平均只有年龄十八岁喔~~~~~~
色狼:真的啊~~~~~~~~
于是色狼就不顾一切的冲了进去,
一对恋人吵架,女的一气之下,大骂男的是狗,男的火冒三丈,
一仗就告上了法庭,法官要求被告道歉。
被告不服,问法官:“法官大人,我不可以叫男士为狗吗?”
“是的。”法官答道。
“那我可以称狗为男士吗?”
法官想了想说:“可以。”
于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬,说道:“对不起,男士!”
一个乡下人(男的),有一天他要去城市探望他的儿子,
于是抓了两只鸡上了火车。
在火车上一不小心让鸡溜了,追啊、追啊,
鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉),
那乡下人不好意思得拍醒此女子,说:
麻烦妳将腿张开一点好吗?不然我抓不到那里面的鸡.
此时,那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼,
顺便给了一巴掌,唉!无辜的阿伯!!...
雕塑展马上要开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小JJ掉了下来,馆长急令女秘书用胶水粘好,女秘书满口答应……
次日,展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书:“你懂不懂艺术?大卫的小JJ你是怎么粘的?都朝上了?”
女秘书羞红脸回答:“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”
在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之
6、⛅⭐⭐⛅一天晚上,月黑风高,我独自走在路上,看见一老头拿着一个手电筒,和我家的手电筒一模一样!!我以为那人是我爸便走上前去,刚准备张嘴,那人却先说话了:“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦!!!”[
7、⛅⭐⭐⛅“nzj9819”的QQ资料: 陪人聊天,每字6毛,
8、⛅⭐⭐⛅爱党胜过妈,爱国胜过家;党就是咱妈,国就是咱家;没钱跟妈要,没吃从家拿。[